Empiezo este blog por pura curiosidad, aunque también por pura causalidad, que no casualidad, que aunque se parezcan no es lo mismo. El caso es que tampoco llego con grandes intenciones ni propósitos desmesurados, más bien no termino de verle la gracia a esto, de hecho imagino que la idea de comenzarlo viene un poco por ahí; por buscarle la gracia que se que otra gente le ha encontrado. Hace tiempo ya que me hice con el blog, y ahí estaba, abandonado desolado, inhóspito…. Ocupando cierto espacio en la red, y quien sabe si también ocupando un nombre al que alguien le hubiera podido otorgar mejor rendimiento. En fin, el caso es que aquí está, aunque tampoco tengo muy claro para qué… se de otra gente que lo utiliza para reivindicar algo en concreto, no es mi caso, también podría servir como medio de comunicación con otra gente, tampoco es esa mi intención ya que ninguno de los que conozco sabe de este mi blog…. Quizás no le termine de encontrar la gracia y lo abandone tras dejarme invadir por la desidia. Eso solo lo sabremos con el tiempo.

Tampoco llega en el mejor momento mi desembarco en esto de los blogs. No lo es por diversas razones que exponer ahora aquí denotaría por mi parte una facilidad poco usual en mi para contar mi vida, así que tampoco lo haré. Lo que si me apetece ahora mismo es escribir alguna de las cosas que me produce el momento que estoy viviendo. Vaya! Sueña a misterioso y todo, “lo que estoy viviendo” Y no lo es, no es nada diferente de lo que le puede pasar a otra persona, pero como es mio no quiero que sea de todos.

Decía que esto llega en un día especialmente duro para mi, aunque no he dejado que nadie de mi alrededor lo notara. Tampoco les he explicado qué sucede, tan solo la familia y a quienes ellos se lo han explicado lo saben. La causa ya la sabíamos de toda la vida, de hecho quienes abrieron la caja de Pandora ya lo advirtieron en su momento, y ha sido justamente tal y como lo esperábamos. Ni más, ni menos. Ni mejor, ni peor. Pero duele igual. El caso es que ayer lloré y no soy de lágrima fácil. Lloré por mi incapacidad de quedarme con un olor, con una imagen, con un sentimiento, y con una tranquilidad que ya no se volverán a dar, al menos no de ese modo. ¿Cómo puedes quedarte con un olor que no puedes tener? ¿Cómo puedes retener un sentimiento que sabes que no se volverá a producir? ¿Porque los momentos vividos se viven pero no se quedan? Anoche intenté con todas mis fuerzas hacerme con todo ello y ante la frustración de ver mi incapacidad para conseguirlo lloré. Así que al final decidí resignarme a contar hormigueros….