Llevo unos días de tremendo mosqueo. Odio que me organicen la vida, si es desorganizada será porque yo soy así, y punto. La cosa comenzó el jueves sobre las 19 horas cuando Sara (YO, YO y YO, ¿el resto del mundo? Ah! Pero hay alguien más por ahí?!) me llamó contándome que, pobrecita ella, era la única persona del mundo ocupada y con cosas por hacer… por un momento la cosa fue algo así:
- qué haces el lunes? Podrías ir a CAEB en mi lugar, es que no estoy segura de que me vaya bien ir
- el lunes? No, Sara, no, el lunes precisamente me va muy mal, ando algo liada, tengo en marcha un protocolo y tengo que dejar libe la cámara el martes, y no puedo, llama mañana viernes que aun tienen tiempo de buscarte otro sustituto para el lunes
- bueno, ya veré, si eso ya voy yo
(con el tono de suficiencia propio de una niña mimada y orgullosa que cree merecerlo todo siempre)
Después de eso, seguimos hablando, bueno, más bien continua contándome como es de desgraciada con tanto curro por hacer y tantas cosas en la cabeza (pobrecita pienso yo, es la única persona agobiada del mundo). El viernes sobre las 20h hablo con ella y me doy cuenta de que da por hecho que voy a ir a CAEB el lunes por la mañana. La cosa fue más o menos así:
- pero Sara, si te dije que no, que lo sentía mucho pero que yo esta vez no podía
- ya, bueno, pero pensé que era un no que era si
- que parte de NO es la que no entiendes? Donde ves el si?
- O sea que no me vas a hacer este favor que te pido?! Sabes lo ocupada que estoy justamente estas semanas?
- Ya pero yo nunca te dije que contaras conmigo, aquí la única que se ha comprometido a algo eres tú, no yo. Lo que no entiendo es por qué dijiste que contaran contigo si sabías que no podías ir, y lo que ya si que me descoloca es que me organices la vida y que después de haberte dicho yo que NO, no hayas llamado en todo el día de hoy para cambiarlo y que se busquen a otra persona?!!

Tras darme cuenta de que me ha colgado mosqueada solo pienso que te jodan!! Pero me llama al cabo de unos minutos en plan niña pequeña
- Por favor Cel, hazme este favor, anda…
(voz ridícula de niña pequeña y malcriada)
- Sara no te das cuenta de que me organizas la vida?! es que te he dicho que NO y te lo has pasado por el mismísimo forro?!
- Pensé en serio que te apetecía
- Pero como puedes tener el morro de decir eso!!! Lo que te ocurre es que tu escuchas solo que quieres oír, no lo que te dicen!
- Anda va….. venga…. Además que tienes que hacer el lunes? Es que yo, en serio, estoy súper ocupada
- Pues mira, tengo un protocolo en marcha, además he quedado en dejar el coche a primera hora en el polígono…. y sabes? aún no se me da muy bien eso de estar en dos sitios a la vez! Además que no he avisado a los jefes…
- Vaaaa venga!!! (ella continua en sus lamentos de niñata) venga cel, que es un favor a una amiga!!! Sabes que yo lo haría por ti!! (mentira!!!! Además, al contrario de lo que le ocurre a ella yo se que quiere decir NO)
- Sara no me embauques
- Venga ceeeel……. Y perdóname por lo de antes…. Ya sabes lo nerviosa que estoy estos días, lo liada que he ido, si es que ay!!! pobrecilla de mi con tantas cosa por hacer es que no llego a todo. ¿Me perdonas? Venga… ya sabes lo nerviosa que estoy…
- Ya, y también se que te ahogas en un vaso de agua
- Lo se lo se, si tienes razón, me perdonas? (continua con su voz de niña tonta pequeña y malcriada que tanto odio)

Al final, no se ni como ni en qué momento y sobretodo no se por qué accedí, a costa de varias cosas, una de trabajar en domingo para tener libre la cámara como prometí, libre el martes, y dos, ya llevaré otro día el coche al mecánico. Lo bueno es que me llevo muy bien con la gente de CAEB, y hace ya un mes que no voy por allí, de modo que al menos gano en eso. Odio no saber decir que no, y mira que esta vez creí haberlo hecho bien. NO me parecía suficiente.

Llevo tal mosqueo que mejor que no hable del tema.
Me perdí el concierto de los Bellrays muy a mi pesar, y es que a veces me da por pensar que no manejo mi vida, sino que voy a rastras de las circunstancias…..
Con los 30 ya cumplidos no se puede ser tan débil ni utilizar a las personas a base de lástima. Aunque a veces funcione conmigo.

La adenosina a -20ºC, el R-PIA en el congelador pequeño a una dosis de 0.1 mg/Kg, el diencéfalo de los lagartos a -80ºC en la caja rotulada en verde con fecha de julio de 2004, todas y cada una de las perfusiones, el sulfato crómico potásico Na Cr (S O₄)₃, todos los archivos etf de los últimos 4 años, la extensión de Vivancos, la de Carmen de administración, la del bar, la del estabulario, el número de teléfono de mi primer novio, y el del segundo, el número de teléfono de la casa de Vigo, la hora del vuelo de mi hermana mejor que ella misma, los últimos días en Galicia, las primeras navidades en Mallorca, todos y cada uno de los minutos de insomnio de la noche del 13 al 14 de julio de 2003, la letra de muchas canciones, la matrícula de la moto de mi hermano, y la de mi primo, la matrícula de mi primer coche, y la de los coches de mis hermanos, el último desayuno con el Norit, las horas muertas en el parque del mar, y en ca n’angel, y en el carreró, y en el angel blau, el último día que vi a Santi, la conversación más tonta del mundo, el año que se editó el Mellow Gold, y el screamadelica, y el Gold, y Wish con Friday I’m in love…

Y muchas más cosas tontas que se quedan sin saber cómo ni por qué en mi cabeza, ocupando cierto espacio y conexiones que no me llevan a nada de cierta utilidad o practicidad. Ahí están, integradas, formando parte de mí. Y a pesar de todo esto lo que no entiendo es como no me acordé de llamarle justo cuando tenía que haberlo hecho.

Me descubro a mi misma como una masoca. Al parecer disfruto pasándolo mal. No he ido al gimnasio en un par de semanas (justo antes de depositar la tesis no tenía tiempo ni de respirar, y justo después no me apetecía demasiado), y esta semana he vuelto a tomar contacto con las clases de combat o de step… El caso es que creo que el profesor de combat es un auténtico asesino reprimido y cobarde que como no se atreve a llevar a cabo sus más ansiados deseos se dedica a dar clases de combat a gente que, como yo, cree disfrutar de esos momentos de agresividad permitida en los que saca su parte más chunga. Ya dice mucho que al tío le vaya el rollito de pegar patadas, puñetazos y ese punto de agresividad (¡como a mi?). Disfruta mortificando al resto del personal con clases más que de dudosa calificación de bienestar físico y/o mental. Ayer casi me mata, y cuando me iba a casa pensaba que manda narices que encima pague por ello. Salí derrotada, hecha polvo, dolorida, con la moral más que agrietada tras asumir que en un par de semanas se pierde el ritmo que tanto tiempo cuesta adquirir. Esta mañana, en cuanto ha sonado el despertador, me he acordado de él y de su madre, y de los gritos de venga chicos!! más fuerte!!! ese hook!! patada alta… etc.. y yo mientras dando las patadas pertinentes y los puñetazos que me demandaban a golpe de alaridos, en un intento de seguir más que dignamente el ritmo que la coreografía así requería. El caso de la clase de step del día anterior fue menos significativo, pero no por ello menos infame. Al llegar a la primera clase tras las mini vacaciones de gimnasio de este último mes, tengo que soportar estoicamente y hasta con cierto asentimiento las puyas de Pedro, el profesor, ante mi ausencia de las últimas clases. Tras esto comienza a sonar la música, como siempre muy mala pero con un ritmo adecuado para lo que allí se va a suceder y con unos decibelios que rozan lo insano. Intento seguir el ritmo, y lo logro a costa de mi escaso bienestar (sudo como una cerda y me pongo roja como un semáforo en un intento desesperado de mi organismo de pedirme que me pare) y a costa también de mi escasa capacidad pulmonar que hace que tenga la desagradable sensación de ahogo (¿!debería dejar de fumar?!). Ante todo, lo más importante es no darle nunca la razón a Pedro. No pierdo el ritmo, no me dejo vencer por una coreografía más propia de una tortura que de una clase de gimnasio a última hora de un día de curro. La primera batalla ha sido vencida, no han logrado hundirme. Pero salgo de allí abatida.

Esta especie de liturgia dura tan solo una semana, después el ritmo se me hace normal, asequible y hasta me pego la vacilada de subir de nivel. Todo llegará pero hasta entonces, aunque no han podido conmigo, casi lo han logrado.

Mi inconsciencia llega a límites en los que jamás me imaginé. Creo que conozco a muy pocas personas tanto o más inconscientes que yo misma. Que ya es decir. Al menos lo que no creo practicar es la inconsciencia de la inconsciencia, lo mío resulta algo así como la conciencia de lo inconsciente (en contraposición de la inconsciencia consciente, que sería algo más relacionado con la realidad onírica, siempre que valga esta contradicción, que además no es ni de lejos la cuestión de hoy). Sería algo más parecido a la inconsciencia como torpeza, irreflexión, atolondramiento, distracción, irresponsabilidad, ligereza, descuido, ingenuidad, ensimismamiento…. Vendría a ser un viva la vida! mientras voy haciendo sin tener en cuenta el resto, pero no de un modo consciente. Las cosas se suceden y me suceden, y punto. No suelo medir consecuencias, ni prever si puede afectar a algo o a alguien más. Tengo muy claro eso de que cada acto tiene su consecuencia, pero parece que no lo pongo muy en práctica últimamente. La parte buena del asunto sería que lo que ves es lo hay, no hay intenciones veladas en lo que hago. Y últimamente me doy cuenta de lo claro que digo las cosas, por pura inconsciencia también, y también por eso me he llevado lo que me he llevado. Es, en cierto modo, algo bueno. Si algo bueno tiene la inconsciencia es que te permite mirar de frente a las personas. No hay dobleces, ni dobles intenciones, nada que ocultar o de lo que avergonzarte. Y el poco tiempo de sueño que soy capaz de robarle a la noche lo duermo muy tranquila. De modo que mi inconsciencia tiende a mitigarse con el hecho de decir las cosas tan claras a la cara. También se que esto se me agradece, como ayer mismo lo hicieron (aunque en otras ocasiones me tachen de borde al no maquillar las cosas, y sí, puede que sí lo sea un poco). Si me preguntas, contesto. Dime las cosas claras, que aquí la inconsciencia no me deja ver, entrever o imaginarme lo que sucede a mi alrededor. Eso sí, si quieres saber algo harás bien en preguntármelo directamente, no vaya a ser que yo no caiga en eso…

Hoy me ha dado por despertarme a las 9 de la mañana, de modo que he dormido como mucho unas 4 horitas seguidas. Quien me entienda que me lo explique. Anoche estuve en el sonopalma, con muy buenas intenciones pero muchas más fisuras. Hacía ya un tiempo que no veía a Juanmi, desde el concierto del bourbon rock, con Vanessa hablo más y estoy más al día, más bien se lo pasa genial riéndose de mis historias…. También estaba por allí Joan, y también Carlos (con el que apenas crucé saludo). Llegué cuando Trash out estaba en el escenario, así que por lo que vi tampoco me extrañó que ganaran Men, aunque no vi ni la mitad de grupos, (me dijeron que Petit, que quedó 2º, hubieran merecido ganar). Jesús Ordovás me pareció muy amable, y también muy correcto, (demasiado incluso), me sorprendió lo accesible que estuvo en todo momento. Al final le llegó el turno a Siniestro Total, en su enésima visita a la isla. Estuvieron como siempre sarcásticos, divertidos y ocurrentes (el Minha terra galega me sonó mejor que nunca, supongo que será solo una cuestión de morriña….). Después de eso nos fuimos al Cultura, donde coincidí de nuevo con Joan, en esta ocasión estuvimos hablando un rato largo. Pero la sorpresa más grata de la noche fue Iván, sin duda. Resulta que está en una conselleria como abogado del medio ambiente (hay que decir que desde que estudiaba ya me hablaba de que quería hacer algo relacionado con eso, de modo que bien por él). Le vi algo más rechoncho, de modo que cuando le pregunté si seguía patinando y me dijo que ya no, no me extrañó nada, ya que a mi también me pasó (él con el skate, yo era más de roller). Cuando patinas de modo muy constante no te das ni cuenta del ejercicio que haces, pero el cuerpo te lo advierte al poco de dejarlo. Una pena lo de Iván, se le daba bien (en mi caso no se me daba mal por pura inconsciencia, ahora mismo ni la mitad de la mitad de lo de entonces). Como quien no quiere la cosa Mon volvió a dar señales de vida. Mon es un chico muy guapo, muy simpático, muy listo y muy de todo, pero que me ganó un día que me trajo la merienda (soy así de imbécil, a mi lo que me pierden son los detalles sin venir a cuento). Curioso que aun tenga mi teléfono cuando yo hace tiempo que borré el suyo...

No me queda del todo claro si es que hemos congeniado, o es un tío genial o es pura educación y amabilidad. La verdad es que no puede haberme causado mejor impresión. Tiene sus momentos pretenciosos, pero en él me hacen gracia, al contrario de lo que me ocurre habitualmente. La voz, los ojos y la actitud es lo que cuenta.
En un principio no me apetecía mucho, supongo que resultaba mucho más sencillo ser pero no estar, y mientras tanto ir pasando. Al final resulta que no estuvo tan mal, mejor que bien. Aunque no tengo muy claro muchas cosas, y sigo pensando en ello, lo cual ya es significativo. Y me sorprendo con ello.

Otra noche de vigilia obligada.

Y ya van tres de golpe… comienzo a pensar que mis neuronas han declarado una huelga a la japonesa, y no descansan ni un instante. Y en ese esfuerzo suyo de volverme loca, con el cerebro a toda velocidad, han logrado bloquear la liberación de GABA en mi cabeza, con la insana intención de que no pegue ojo. ¡ ¡ ¡yo solo pretendo dormir!!!

Hay tíos que con un solo movimiento ganan tantos puntos como otros que no cesan en su empeño. Lo suyo fue con premeditación y alevosía, y aun así ya me va bien. No jugaba en mi terreno. Llegó, puso la música adecuada y se sentó. Punto. Eso fue todo. Le bastó y me bastó. Me pilló totalmente desprevenida (y con una resaca fumada que no me dejó reaccionar). Hay poca gente ante la que me mantenga tan callada.

El desvelo no me sienta bien. Paso por momentos de aceleración en los que voy a tope. Me dopo para (sobre)llevarlo bien, pero por la tarde me da el bajón, paso momentos malos después de comer para volverme a avivar de nuevo a media tarde. Y así un día tras otro.

“El insomnio te distancia de todo; no puedes tocar nada y nada puede tocarte”

Te aísla, genera nerviosismo, fatiga mental, cansancio, entre otras muchas cosas... Se me comen los fantasmas nocturnos cuando el insomnio me mantiene sin pegar ojo, aunque procure despejar mi mente de esas obsesiones absurdas. Y durante el día, entre tanta somnolencia no atisbo las contradicciones de mi noche insomniada. No es la primera vez que me visita, va por épocas.

Insomnio la noche dedicada.
Me va bien si logro poner algo en orden, pero no obtengo nada en claro. Sólo cargar con más sueño que normalmente no consigo aliviar...

Llevo una canción todo el día en la cabeza, tampoco es una gran canción, por lo que mi cabeza está de un contenta conmigo..... es de un grupo que curiosamente nunca me ha gustado especialmente. Pero basta que sea lo primero que oiga en la radio y que sea un mínimo pegadiza para que me acompañe irremediablemente el resto del día. (…y entre tanto, yo haciendo pucheros, que es lo que mejor se me da, que es lo que mejor se me da….y yo entre tanto tumbada aquí en la playa, que es lo que mejor se me da… y yo entre tanto haciéndome la lista, que es lo que mejor se me da…..)
Cosas que pasan.....
A ver si con the Go-betweens consigo arreglar un poco este desastre…

Esta tarde he hablado con mi sobrina. Hoy cumple 16 años. Que se dice rápido...
He llegado a casa y miro el correo, esto de esperar un mail y que este no llegue me desespera.
Hoy apenas he podido hacerle caso al buenazo de Tomeu (“Nació con el don de la risa y la creencia de que el mundo estaba loco”) con lo bien que se porta él conmigo, siempre está pendiente. Este tipo de cosas me hacen sentir que soy mala persona.
Hoy he comido con Patricia en un día que nos avanza lo que se nos vendrá encima en poco tiempo. Pat está exteriorizando, quizás en demasía, la ansiedad que da estos momentos de incertidumbre. Y Micky lo racionaliza todo demasiado en un intento de amainar el asunto, pero se bien que está susceptible por no poder controlarlo como le gustaría. Yo lo llevo mejor, o al menos eso creo (quizás solo me engaño a mi misma, pero por ahora ya me va bien). Con la tranquilidad que da la insensatez, lo llevo hasta con ganas de que se acerque, muy a pesar de gente como Sara que parece vivir en una opereta y disfrutar con la exaltación de las debilidades ajenas.
Y con todo lo ocurrido estoy tranquila. A pesar de ello. Lo mejor es dejar que pase el tiempo y los asuntos se vayan asentando como deben, no precipitarse. Así he obrado en todo momento, y por ello estoy tranquila. Sin nada que reprocharme a mi misma, por una vez. Y si no ocurren del modo deseado es que quizás no primaba ese camino. La receta mejora si lo sazonas con un toque de estoicismo.....

No estoy acostumbrada a centrar mis fuerzas en una sola cosa.

Y por fin, tras un par de semanas, he visto a mi hermana. Nunca he visto a Laura estar tan contenta por sacar barriga y pillar unos kilos. Aun faltan unos meses (6) hasta poder verle la cara a quien estamos esperando. Si todo va bien llegará a principios de noviembre, por lo que si todo va bien será Escorpio. Como yo. Y muy a pesar del resto. Escorpio es el signo que peor fama tiene, como buen signo de agua dominado por Marte se ve que somos complicados, bastante mutables, violentos, contradictorios, fríos, introvertidos, polémicos y lunáticos. Toma ya!!! Pero también somos de gran personalidad, intuitivos, pasionales y con una gran disponibilidad hacia los demás que lo he leído en un panfleto de esos de Internet (que todo se ha de decir, lo bueno y lo malo). Yo que se, si es por discutir y llevar la contraria (sobre todo a mi hermano Gonzalo en este caso concreto) defenderé a los Escorpio sin problemas, pero en realidad no me creo nada de esas cosas (bueno, lo de lunáticos sí y bastante, lo admito).

Yo no me he movido del sitio (no siento haberlo hecho), y la cuerda sigue tensándose día a día. Si esto sigue así terminará por romperse de una vez, y al hacerlo nos dará en las narices.

Esta tarde he oído lo nuevo de Primal Scream, Riot City Blues, que buenos son! Me he quedado con ganas de escucharlo algo más de tiempo y hasta el 6 de junio no lo sacan. Cervezas, buena música y buena compañía.

Las casualidades tan casuales no suelen serlo tanto. Pero me ha encantado.

algo parecido a esto?
o quizás sonríe mucho? o quizás pincha demasiado?
lo he hecho tal y como has dicho, pero no estoy segura de que me guste...

yo creo que sería algo así, a ratos claro.....

... porque en otros momentos sería algo más como esto!!!!

¡¡¡No lo dudes!!!

El finde en madrid ha conseguido abstraerme un poco de la realidad tan angosta en la que estaba sumergida. Tras depositar la tesis el viernes a las 12h, a media tarde partía hacia el aeropuerto con la intención de buscar lo que al final logré encontrar. De modo que en estos últimos días ha habido de todo. Pero me quedo con lo más reciente que es también lo más recreado. Este fin de semana ha sido especialmente cañero, de modo que para paliar la falta de creatividad literaria de estos días me limitaré a escribir sin pretender entrar en demasiados detalles.

Creo que con los años me estoy volviendo un poco tiquismiquis. Me explico, en el avión tuve la grandísima suerte de poder sentarme al lado de una señora (de esas de rosario en la mano y escapulario en el cuello) que, además de temerosa de los aviones, tenía algún tipo de problema respiratorio de modo que a parte de rumorear a ratos algo parecido a algún tipo de rezo o plegaria, nos deleitaba a los de su alrededor con otro tipo de ruidillos nasales tan molestos como, me imagino, inevitables para ella. Siempre me compro algún tipo de revista para los aviones, lo de los libros lo dejo para otros momentos, a no ser que el vuelo sea largo (que no era el caso) prefiero algo más insustancial de modo que, a parte de no cargar con ello, si me lo dejo olvidado en el asiento o en el bar del aeropuerto no me duele mucho. De este modo ahí estaba yo, mirando como tiene decorada la casa Alaska en el Neo de este mes (si, si, muy cool, pero qué miedo despertarse en esa cama, ir a ese cuarto de baño y no morir en el intento de sobrevivir a esa alfombra) mientras la señora en cuestión me daba el vuelo. Llega a durar 10 minutos más y juro que le digo algo ( señora! que no está usted sola en el avión! un poco de decoro!) y con lo borde que estoy últimamente, que no me callo ni una, no hubiera sido precisamente suave. Educada si, eso siempre, pero suave o delicada no. Aterrizamos en la zona nueva, de modo que tras darnos un paseo turístico por todas y cada una de las pistas, conseguimos llegar a las terminales de siempre tras 15minutos dando vueltas y más vueltas. Sólo le faltó al piloto darnos indicaciones tipo, a su izquierda pueden ver la pista L34, la más larga de todo barajas, a su derecha pueden admirar la S23, característica por los pequeños baches a la mitad, en fin…. Después cuando bajé del avión fui totalmente consciente de que existen clases hasta en las escalerillas de los aviones. Que triste. Una vez ya instalada me acordé de que ese mismo día era el cumpleaños de Cati13, así que la llamé. Como vive a 7 horas menos de aquí no la pillé en el curro, de modo que pudimos hablar un rato. Quizás pueda venir a finales de junio, siempre y cuando la entrevista por lo de la tarjeta verde vaya bien, que tiene una boda que preparar para el 15 de julio. Cenamos Sofía, Dorian (Mon amour!!), ElisaSun, Mima dance, Pedrito (que pasa!!) y yo en casa de los DoñaDoña en embajadores (mucho mejor que donde estaba antes). La resaca del sábado fue espectacular, llevaba tanto tiempo portándome bien que el viernes me dejó hecha polvo. Al día siguiente comimos en la zona de chueca, en un sitio peruano que tenía ganas de probar. Nada más llegar nos pusieron un cocktail bastante fuerte, de modo que el “que bien algo fresquito” se convirtió en “oh! Dios mio! Esto me quema la garganta!” nada más probarlo. De perdidos al río, así que pedimos vino para comer. Siempre se ha dicho que lo mejor para la resaca es el mismo alcohol, no es así?! En otras ocasiones (cuando es época de desfase) me decantaba por la cerveza en lugar del alka setzer, pero comer con vino para quitarte la resaca no lo había intentado antes. Fuencarral estaba agobiante, no duré ni un minuto, ni siquiera quise quedarme a tomarme algo en el bar del mercadillo. De modo que fui a la plaza mayor, al menos así me daría un poco más de aire. Acabé la noche por la latina, de bar en bar y sigo porque me toca. Pedro(Join) no paraba de pasar, aunque yo tampoco le decía que no a lo que pasaba. Creo que nos faltó un poco más de reacción, si las neuronas no hubieran estado tan entumecidas quizás hubiera caído a tiempo de llegar a malasaña. Pero se hizo tarde, demasiado tarde. No sabía yo que el sábado había una concentración por lo de la tala de los árboles del paseo del prado, me enteré al día siguiente. De hecho fui a comer por Huertas y de camino estaba el paseo tan bonito, con el sol tan bueno que hacía que daba mucha pena pensar que quizás era la última vez que los vería. En fin, no me pondré ni melancólica ni triste, porque ni me pega, ni me gusta, ni me va, pero eso fue lo que pensé. En uno de los carteles de un pobre árbol se podía leer “Yo seré tu voz”. Los desdichados ya tienen la suficiente desgracia de vivir en el centro de una ciudad grande, contaminada y atestada de tráfico, sobreviviendo a ello más que dignamente, para que además ahora tengan que soportar la pretensión faraónica de un tipo (Gallardón) que se ha empeñado en cambiar por completo la fisonomía de una ciudad en un tiempo récord. Las obras de la M30 ya me resultan tremendas, quizás necesarias, sí, pero ¡por un momento te metes en el cauce del río! Pobre manzanares, si tuviera conciencia de lo que con él hacen. Pedro (soy borde y me mola! Qué pasa?!) se pasó todo el fin de semana picándome, se ve que tenía ganas de guerra, y a mi si me buscan me encuentran. De modo que al final tengo que decir que sucumbí a sus borderías de un modo muy tonto. Siempre es lo mismo con él, un par de borderías por aquí y me descojono, te pico por allá y me parto, se ríe un rato, me río más…. Entramos en esa especie de lucha de caracteres, y es que el chico necesita reafirmarse de modo alguno. En este tipo de luchas no gana nadie, tan solo se pueden perder pero en nuestro caso fue un empate técnico y hasta divertido (yo creo que lo echábamos de menos). Lo peor es que Mimá+ dice que lo que ocurre es que somos iguales, lo peor aun es que hay más gente que así lo afirma…. Si le contestas y le paras los pies a tiempo, es como si de repente pensara esta tía se hace respetar, mola!! Es un tipo un tanto extraño, y cuando quiere genial, lo que ocurre es que quiere en pocas ocasiones.

Este fin de semana he vuelto a recuperar algo de tiempo, y se me descubre como un recurso.

Ahora intento volver a hacerme un hueco en la vida normal. Estaba tan centrada en una sola cosa que se me han ido acumulando otras. Y no paro. De modo que, como en un círculo vicioso, cuando vuelvo a recuperar algo de tiempo se me escapa entre los dedos de las manos sin yo darme ni cuenta, en el intento de recuperar ese tiempo perdido anteriormente al intentar ponerme al día de las cosas que dejé por hacer… en fin, ya estoy de vuelta. O al menos eso creo yo por el momento.

orgullosa
contestataria
obstinada
..........................................

¡¡viniendo de quien viene es todo un halago!!

Se nota que Marta lleva ya un tiempo desconectada de la isla, de hecho cuando me dijo que estaba en el capuccino me extrañó bastante, pero lo único que denota es que no sabía donde ir a tomar algo y que tampoco tenía ganas de pensar mucho. Así que ayer fui al capuccino, pero después con el pretesto de que conociera algún que otro sitio nuevo (al menos para ella) nos largamos de allí. Resulta que había venido con Javi y unos amigos de él porque tenían una boda este finde. Javi me cae bien, aunque siempre he dicho que tiene cara de Luis más que de Javier, de hecho me pasé un año entero llamándole Luís, no se muy bien porque pero no conseguía acordarme de su nombre y como me tiene una pinta tremenda de llamarse Luís pues siempre le llamaba así. El caso es que ya le tengo la confianza suficiente como para que me alegre cuando vienen juntos. Esta vez además de él me encontré con seis catalanes más, y aunque ayer no estaba yo para fiestas al final acabó bien la noche. No debo ser muy buena con los nombres porque solo me acuerdo de un par de ellos, pero sí me acuerdo de lo que me reí con ellos, a pesar de no estar yo de un gran humor anoche. Edu, el novio de Elisa, dice que las amistades o el congeniar con alguien depende básicamente del tipo de humor, y realmente yo también lo creo así, si congenias con alguien es porque te ríes, y porque tenéis el mismo tipo de bromas. Y así fue anoche. Nos fuimos a cenar (querían pa amb oli y los llevé por Sta. Catalina) y a pesar de lo que podría haber pensado en un principio me lo pasé bastante bien. Después me los llevé al soho, lo se, lo se, un recurso fácil, pero efectivo. Parece que les gustó y lo pasamos bien. Al final esta mañana me levanté algo tarde.
Qué tendrá esta isla que o bien te repele para siempre o bien te atrapa irremediablemente, también para siempre. Crea pasiones, o la adoras o la odias. Aunque lo que realmente odies no sea la isla en sí sino más bien el ambiente que en ella hay. La entiendo perfectamente cuando se refiere a su huída (ayer me dijo que lleva ya 5 años fuera!!!) aunque creo que también exagera un poco, y lo que a ella le ocurre realmente es que asocia muy mucho todo esto a una relación algo asfixiante. Parecía que aquello estaba (demasiado) establecido ya para todo el mundo, menos para ella quizás. Eran muy jóvenes para ir tan en serio y él lo tenía mucho más claro que ella, a veces parecían un auténtico matrimonio. Al final ella salió por la tangente inesperadamente para el resto y quizás no del mejor modo. Yo por mi parte creo que hizo muy bien, si aquello terminó, pues a otra cosa, sino una acaba asfixiada en su propia vida.

Ya sabemos todos de primera mano que el antiguo arte del cotilleo es uno de los pilares del bienestar social. El hablar bien o mal de alguien es un pasatiempo razonable y hasta cierto punto saludable. Está claro que eso de marujear, hablar de lo que hacen o dejan de hacer los demás, de lo que dicen o dejan de decir terceras personas es un ejercicio muy común que logra coordinar de algún modo las relaciones sociales. El cotilleo es algo de lo que todos echamos mano en alguna ocasión, no nos engañemos, y nos permite estar al tanto de las vicisitudes de la vida de otros. De ese modo entramos en la vida de los demás, aunque sea a un nivel muy superficial. Pero a veces acabo harta de tanto comentario, incluso deseo trasladarme a un lugar aislado donde la gente de mi alrededor (los que me conocen y los que menos) no especulen sobre mi, sobre lo que hago o dejo de hacer. Otras veces, la mayoría, me río. Me aburren muy mucho todo lo que puedan haber dicho, de las razones por las que no fui el otro día, en realidad si supieran la verdadera razón de mi ausencia se morirían de vergüenza y estupor al ser conscientes de la enorme gilipollez con la que llegaron a especular. En fin, no seré yo quien les corrija, porque quien realmente me importa ya lo sabe, y el resto me hace gracia y me divierte, a ratos.
Cuanto más pretendan saber, menos haré yo para que lo sepan. Y se que se mueren de ganas. Es un defecto que tengo de siempre, cuanto más quieras de mí lo último que tienes que hacer es agobiarme. No me gusta hacer lo que otros quieren o dicen. Ya me lo han dicho alguna vez, y aunque nunca lo admitiré en voz alta creo que tienen razón cuando me dicen eso de que yo soy de que se trata que me opongo. Que se lo curren un poco más esa panda de cotillas y chafarderos.

He pasado la resaca frente a la tele en un intento de anestesiarme un rato, hoy día de fiesta han puesto Grease. Película mítica donde las haya. Es curioso como cambia la perspectiva con el tiempo. Creo que la primera vez que vi esta película debía ser tan pequeña que no terminé de entenderla bien del todo, en cambio, hoy la he visto diferente, más bien me he quedado con la idea principal de la peli, algo así como conviértete en una puta si quieres gustarle al chico. Y es así como termina, ella tan mojigata y pura se enfunda unos pantalones estrechos, se carda el pelo, se pinta, fuma…. y todo ello para asombrar al chico en cuestión, y como lo que funciona es el parecer no necesitas ser realmente una fulana, tan solo parecer que lo eres. Cuanto menos curioso.

La semana pasada acabé bastante harta de mi jefe. Cansada de que sea como una veleta y cambie de opinión a cada instante, y yo detrás de su parecer a cada vez más inestable. No me veo capaz de soportar otra semana como esta.