now let's have some fun

La canción de hoy me persigue en estos últimos días atestados de cierto caos en los que mi vida se ha convertido en un galimatías. Cuando llega la noche y el cansancio acumulado me impide pasar de un par de líneas en el libro de turno, pongo la televisión y allí está la actuación del grupo en el pasado primavera sound, pongo la radio en el coche y aparece en un dial cualquiera, suena de fondo en casa de un amigo al que voy a ver en un hueco que hago a pesar de las prisas y el escaso tiempo… Me persigue y me envuelve en estos días en los que no paro de hacer como que todo va bien, que lo tengo todo controlado, que no me importa haber empaquetado mis discos y mis libros, que ver tu vida contenida en unas cajas de cartón no me afecta y pensar que, además de eso, las vas a aparcar en un trastero cualquiera todo un año tampoco me perturba. Que todo va bien, a pesar de ello, del traslado y de no parar de preguntarte qué necesidad tenía yo de meterme en estos embolados, pero tienes ganas de que llegue ya el martes para comenzar en otro sitio, para despertarme en un lugar ajeno y completamente desconocido, el que me apetezca volver a ver que ocurre a mi alrededor y no como últimamente que no hago uso de gafas ni lentillas como si eso fuera suficiente para no ver quien pasa a mi lado. Que a ver si es verdad eso de que love must be forgotten, life can always start up anew como reza la canción, y que sí, es cierto, la vida es overwhelming, but what else can we do, que no nos queda otra que fingir que todo va estupendamente y a pesar de todo y, sin aun saber bien ni cómo ni por qué, this is our decision. De modo que hay que tirar con ello porque everything must run its course.

And so on and so forth

Soy de Mallorca pero no soy mallorquina. Supongo que el hecho de haber tenido una infancia nómada influyó lo suyo. Siempre era la nueva de la clase por poner un ejemplo, de modo que me acostumbré pronto a ese rol de no ser del lugar en donde me encontraba. Podría decir que no tenía más raíces que las que me proporcionaban los veraneos en la casa de mis abuelos en Portals, Villa Rosario, que hacía las funciones de paraíso aislado del resto. El único lugar al que siempre volvíamos. En casa el que tenía raíces de verdad era mi abuelo Pedro, por otra parte la única rama mallorquina que tengo. Siempre fui la de fuera, la del último sitio anterior del que venía en ese momento, pero por lo dicho el único lugar fijo en mi vida era Mallorca de modo que incluso podría haber pasado por mallorquina hasta el mismo momento en el que llegué a Mallorca. Desde entonces fui forastera sin remedio.
Ya llegué a la isla algo crecidita y, consciente de que no sería mi última parada, no me apegué de nuevo a lo nuevo que me rodeaba. Hasta que la vida con toda la socarronería posible vuelve a reírse de ti en tu cara y tu madre decide que en lugar de volver a Madrid (donde estaban sus hermanas) nos quedaremos en la isla. Para siempre. Pero, para siempre es mucho tiempo, no?! En cierto modo habíamos llegado a nuestra parada habitual. Portals, mis abuelos entre Mallorca y Madrid. No podía ser tan malo estar siempre en un mismo lugar. Me empezaba a gustar la idea. Por fin estaría donde tocaba, o al menos esto sería lo más parecido que he sentido nunca a pertenecer a algún lugar. Pero era forastera. En cualquier otro lugar soy de Mallorca menos en Mallorca.
Todo esto viene a cuento de que el otro día me preguntaron que cuánto iba a durar esta vez mi huída. Huída? Acaso crees que huyo? Sin duda, me contestó sin dudarlo ni por un momento. Ante lo cual no estoy segura de que me haya molestado más el hecho de que piense que es una huída o el que no haya dudado ni por un segundo que me voy por el simple hecho de huir. Cierto es que no es la primera vez que me voy de aquí desde que nos quedamos. En esta ocasión también es cierto que fui yo la que busqué la salida, pero nunca lo vi como una huída. O si?! No me escapo, ni esquivo nada, quizás me retiro o me ausento para perderme un rato, pero no rehúso ni eludo a nadie. Eso sí, ya tengo billete y solo de ida, de modo que a partir del día 3 de Noviembre aquí tendréis a vuestra corresponsal en California para lo que surja.

free contra El Capitán

Ya tenemos de vuelta a Samuel tras su viaje por la costa oeste (podríamos decir que le he mandado de avanzadilla a California para asegurarme de que todo está como debe ante mi cada vez más inminente llegada). Por lo visto ha logrado subir El Capitán en Yosemite, 1000 m de pared vertical absoluta que asusta tan solo de pensarlo. Aun no tengo muchos detalles de la hazaña, si subió por la vía nose (la más larga) o se decantó por vías más cortas y accesibles, cuánto tardó, si tuvo que hacer noche, etc… de lo que sí estoy segura es de que no lo hizo como el genial Dean Potter (en el video más abajo y algo sobre su récord de velocidad aquí) y es que hacerlo en free me parece una locura solo apta para muy pocos…

And the (her) world is drawn into your (his) hands or betrayed desires

Ahora mírame y cuéntame la verdad. Anoche cuando el hombre de mi vida me devolvió a casa (porque no me llevó, me devolvió, que a veces es preciso destacar los matices) a mi no se me ocurrió otra cosa que abrir la caja de pandora, y lo hice de un modo totalmente consciente. Donde más duele, para acabar la semana además de cansados jodidos. Con lo que yo le he querido, le quise y le quiero. Creo que nos hemos pasado en nuestro intento de racionalizar las cosas, pero también entiendo que quizás es el único modo viable que queda. Siempre necesitó tenerlo todo bien organizado a su alrededor, quizás demasiado, pero resulta que mi orden es mucho más caótico. Le invité a relativizar las cosas para, de ese modo, poder afrontarlas como materia particulada cuando la vida te asedia con su ironía, porque ahora resulta que es él el que no sabe en que punto se encuentra y yo al menos se cual es en el que no quiero estar. En tantas ocasiones me miento tanto a mi misma que me lo termino creyendo, soy una experta. Si bien cuando lo dije era verdad, aunque fuera tan solo en ese instante puntual. Como él muy bien dijo anoche, cuando comenta o cuenta algo, generalmente ya tiene la decisión tomada tras haberse pasado varios días dándole vueltas al asunto. Entonces!? Qué más quieres de esto? Ayúdame a saber qué buscas en mi. Para nuestra miseria no se hacer magia, si la hiciera tendría una varita mágica con la que poder salir del bucle con un solo toque. Me resulta bastante extraño saber lo que le ocurre a una persona sin tener la necesidad de que me lo cuente, pero aun así yo quiero oírselo decir, quiero oír las palabras que su mente retorcida y organizada busca y pone en su boca para que las escupa sin apenas atenderse a si mismo. Una vez que has aprendido a escuchar los murmullos del alma de alguien es muy difícil dejar de percibirlos. Notarle. Oírle los silencios. Leerle los gestos más insignificantes. Que alguien me resulte tan sumamente traslúcido y diáfano me da algo de miedo. El no estar a la altura de las circunstancias también.